向往阳光

从去年的时候，我就常常在考虑这个问题，这几年的工作下来，我得到了什么，又失去了什么。 诚然，这是一份稳定的工作，虽然工资并不高，不高到常常有人问我“你在北京这么点钱能够生活下去吗”，我笑，你看我这不是活得好好的，3000元的工资，我除去房租吃饭买生活用品买衣服，每个月能省下1000到1500攒起来，我过得多充实啊我。

于是我平淡的过着，性格使然，让我随遇而安，不思进取，生活还没有压迫到让我奋起反抗的地步，于是我平庸。

我浑身上下的每一部分都在呐喊，我知道我志不在此，我不想要当一个平平淡淡的网络编辑，或者老本行做影视后期，我想要拿起麦克风，去做主持人，抑或退一步，去配音，去做广播。但是我也同样知道，我这样的条件和身份想要进入这样的行业，难度不亚于让我立刻在北京全款买一套两居室的住房。于是，我认命却又不甘心。

我想拼，却不知从何处着手，我想努力，却不知往哪里使劲。

于是我参与网络广播剧的制作，让自己的梦想从另一个角度去实现，类似于曲线救国吧，三年的配剧，低调的做一个CV，除了配剧我几乎不干别的。做了3个访谈，除去一个是我真心想参与的，其他两个都是盛情难却帮忙的感觉。几个粉丝怂恿我开歌会，到YY上聊天，去YY开个高清房，我都一一拒绝，我知道我没那个能力，我也志不在此。于是我也很淡然的坐在网配圈的一角，偶尔也很虚荣的吃醋自己很少被挂墙头，虽然明知道挂墙头什么的其实某种程度上并不是好事，但是我也是个普通人，也有虚荣心，还好我也很冷静，没做出什么傻事。

本来日子这样平淡的过去也没什么不好，我静静的等待着能出位的机会。参加了“全优声”的比赛，也只是将此作为一个很好的机会，却也并没有拿它太当回事。

郁闷的爆发源于刚刚的一个电话，我的师哥我的朋友的一个电话，他们在找动画片的配音，跟我要圈中另一个CV XX的联系方式，给完以后我笑嘻嘻的跟他推荐自己，他呵呵的笑了一下，说“你可以么？你给动画片配过音吗？”然后扭头问他的同事，“我这有个小弟在网配圈，叫斑马，声音是小正太的类型，要么？”我听到他同事在旁边小声的说：“我们这想要专业一点的，像XX（某从网配成功进入商配的CV）那样的。”师哥回头跟我说“再说吧，我们开策划会呢”就结束了通话。我想了想，不甘心，给他发了短信，强调了一下，我只是想试试，给个机会，帮个忙。

至此其实我也没什么特别的感觉，因为我知道那个CV确实很强，并且他也在配音这一块投入了大量的金钱去参加培训，也有过很多商配的经验，虽然不应该妄自菲薄，但是也确实不太容易追得上他。干着干着活，越想越不甘心，越想越郁闷，我其实并不是没有得到过机会，好朋友曾经给过我机会，但是因为我工作不能及时回家配而丢失了。事后我也多次抱朋友大腿，我朋友直言：“你没有XX那样大段稳定的配音时间，我就算有再好的机会也没办法给你，就算你有实力你也没时间去把握。”我默然。

对于XX在家靠配音可以赚我工资的2倍甚至3倍的情况，我羡慕，倒还没有嫉妒恨，只是自己独自在纠结。我现在获得的这个工作，稳定，旱涝保收，但是却牢牢的束缚了我，让我不敢冒险。也许，如果我想要走配音这条路，只能破釜沉舟，将现在的工作辞去，赋闲在家，然后去求爷爷告奶奶找一个稳定的需求声音的来源。我也想去花一笔钱去找个培训班好好学习配音技巧，但这同样也需要大量的空闲时间，我的工作又不允许。我不能简单的就将这个工作辞去，先不说全家一定会用口水淹死我，就说我和家里的存款都不一定能够让我坚持多久。

于是，貌似我的面前就这两条路，一条是破釜沉舟，辞去工作，全力为配音事业奋斗。一条是保持原状，继续等着抛向别处的馅饼在路过我的时候能甩我身上一点肉汁。我叹息，北京虽然生活压力大些，但是我已经喜欢上了独自在外拼搏的感觉，我喜欢这种自由的感受，并不想回到家里。妈妈几乎每次电话，都会或直接或旁敲侧击的让我回到沈阳去工作，在多次争执无效的情况下，我跟妈妈做了保证，如果在30岁之前我还混不出来的话，我就回沈阳，总算争取出了三年的发展时间。

如果我辞去工作，那就是不成功便成仁，成功了皆大欢喜，失败了很可能连这三年的时间也会被家里人收回。而不去努力，也很有可能只是将最后时间后移了而已。

想起我在高中之前的那16年，可谓是一帆风顺，风光无限，众星捧月，荣誉加身，也许老天爷都看不过去了吧，从高中开始，我所遭遇的岔路口越来越多。我一边跌跌撞撞的前进，一边不时的回头看着曾经做过的选择，不知道是否应该后悔。看着前方如海市蜃楼一般影影绰绰的景色，我不知所措。

呵呵，发了一通牢骚，发泄一下，让大家见笑了。生活还是要继续，不管前方怎样，我只能跟着感觉走，我倒是真心希望公司能开除我，也许那时我反而不需要这么纠结了。笑。